近段时间，网络上流传着一个叫做“自我pua”的梗。有这么一群人，他们习惯于自我否定，潜意识里总觉得自己会搞砸一切。在问题还没出结果前，往往就提前定下了不好的预设。

我们理解中的“pua”是一种情感控制方式，多数是指他人通过一系列手段操控你的精神，让你对其百依百顺，而“自我pua”则是自己将情感控制这套程序应用到自己身上，打压自我信心。听起来可能有点不可思议，但在现实生活中，我们有不少人遇到问题后会有意无意地这样去做，这是一种面对压力的正常心理反应。

实际上，“自我pua”是在对自己的认知上出现了偏差，过度思考，过度自我检讨，再进行自我洗脑，把一些消极的问题无限放大，“我不行，我不能，我做不好，都是我的错……”甚至当别人给予表扬或夸奖时，还会认为自己配不上。它属于精神上的严重内耗，在面对外部问题时，首先想到的不是如何去解决，而是退回到内心，觉得问题全部出在自己身上，看似是找到了一个原因，其实是一种逃避现实的方式，你有自我PUA的习惯吗？点击下方图片测测吧！

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为什么有时候我们这么容易自我否定，自我贬低，自己和自己作对呢？ 

出现这种情况，通常有以下几种原因：

1. 误把理想自我当成现实自我。

心理学家罗杰斯把自我分为两种：理想自我和现实自我。所谓理想自我，就是心目中期望的自我，这个自我在各方面都是理想化的、闪闪发光的。所谓现实自我，就是我们在现实生活中真实的样子，这个自我常常是不完美的，有这样或那样的缺点和不足。

理想自我很好，但不常有，一个人只能在某些时候的某件事上，偶尔达到这种状态。这是一种小概率的事件，不是生活的常态。

可惜的是，有的人不理解这点，总是用理想自我来要求现实自己，觉得只有时时刻刻达到自己期望中的样子，生活才能谈得上满意，自己对自己才能谈得上满足。

完美主义的人就是这种思维模式，完美主义的最大特征不是追求完美，而是要求自己必须做到完美。但是，当一个人总是用理想自我来要求现实自我的话，感到挫败是必然，觉得自己不好也就顺理成章了。

2. 幼年成长环境，也就是个人成长过程中的家庭教育。

首先是打压教育，生活中这比较常见，很多父母以为的教育就是负面激励。这些父母喜欢把“别人家的孩子”挂在嘴边，用“别人家的孩子”的优点去和自己孩子的缺点进行比较，让自己的孩子去跟“别人家的孩子”学习。甚至，一些父母心里明明对自己的孩子很认同，在外人面前也常以孩子为骄傲，面对自己的孩子时却一句认可也没有，永远只有打击。

再就是习得性教育，是指成长期向最亲近的人学来的处事方式，他善于自我打压，那么成长后的你也如此。

一旦形成这种人格，就会过度地反复自责，不断把向外的一些愤怒感都向内投注回来给了自己，变成了自我攻击的力量，使自己陷入抑郁焦虑的状态里。与全世界为敌，头号敌人却是自己。

3. 关注误区

生活中，我们经常有这样一种感觉，总是能轻易地发现别人的好，觉得别人更优秀，更受欢迎。然后回头看看自己，这也不好那也不对，处处都是问题。这也就是通常所说的高度内敏型人格，对外界的认知都是由自我感知而来，对外界的无力感和对自我情绪敏感丰富，容易让人把好的坏的情绪都向内消化。

但其实这里有两个误区。

一是别人没有你想得那么好。我们之所以觉得别人什么都好，是因为接触的比较少，不了解人家的方方面面。在这有限的接触中，又只关注别人身上好的，让自己感到自卑的一样，所以就产生了别人总是比自己好的错觉。

另一个误区是，对自身问题的误解。我们身上的一些问题，或许都是真的，但未必就代表很严重。真正的优秀并不是没有任何缺点和不足，而是虽然你有不足，但你也有闪光点，然后你的优点能平衡自己的一些缺点，这样就足够了。

所以，有问题并不可怕，即便你有这样或那样的问题，即便这些问题你一辈子也摆脱不了，也不妨碍你成为一个优秀的人，一个有价值的人。

客观地评价自己，摆脱关注点的误区，我们才有机会摆脱自我贬低的漩涡。

那么如何避免陷入这种情绪的怪圈？

“自我pua”可以上升到哲学上的“认识你自己”。人有美好的一面，也有不完美的一面，但是由于自我防护的心理机制，人总爱关注对自己不利的信息，反而不常记住自己做得好的事情，所以我们可以试着去挖掘自己的闪光点，多关注自己的优点。

当觉得自己不够好时，可以提醒自己：完美只是一种评价标准，是我们内心渴望极致体验的一种投射，我们可以去追求，但要明白完美不是生活的常态，真正的完美只存在于我们头脑的想象中。

内心成熟和强大的标志，并不是苛求现实的自己多好多完美，而是懂得接纳自己的不完美，更理性地面对自己的问题。始终坚信：“你的存在，就是无可替代的价值。”